Mi raccomando: teniamo alta la difesa.
Attenti ai lanci lunghi.
- Che c'è? Dove vai? Vieni qui. - Oh, Madonna, guarda!
- Sali in macchina. Farai tardi a scuola. - Ma, papà!
- Mamma ti ucciderà! - Perché?
Ma che cosa fai?! Dai... adesso guido io!
No... Scendi dalla macchina, papà.
Che c'è?
Scendi, dai!
- La cintura! - Sì, sì.
E perché tutto questo?
Dai, sali di qua, per favore!
Andiamo a caccia. Ti va, questo week-end?
Okay, andiamo a caccia. Dove andiamo a caccia?
Sì. Ti do il vecchio fucile giapponese che il nonno
- ha portato a casa da Truck. - Ah, sì, sì, lo conosco... Da dove?
- Truck, un'isola del Sud Pacifico. - Ah, il Sud Pacifico.
L'Ammiraglio Halsey, Seconda Guerra Mondiale.
Ah, sì... Certo. Chi non lo sa?
Tu ci sei stato, vero?
No.
Ehi, vi posso fare una foto?
Perché é?
Beh, sto mettendo insieme un portfolio, ecco... Di soggetti vari.
Cos'è un portfolio?
È quando metti... insieme le tue foto, sai no?
Per presentare il tuo lavoro. Alle gallerie, posti del genere.
Cioè, che lavoro?
Qualsiasi. Ritratti di gente, soprattutto.
- Cioè? Di gente nuda, vuoi dire? - No.
No? Non vuoi che ci spogliamo, allora? Per farci la foto?
- No, no. - No, no?
Non m'interessano tanto i nudi in esterno...
La nudità in pubblico è... No, no... Non vi chiedo questo.
- D'accordo, dai. - Sì?
- Va bene, allora. Bene. - Okay.
Siete gentili.
Okay, eccoci... Un po' più sorridenti, coraggio.
- Okay. - Così.
Ecco, così. Sì...
Adesso guardate altrove.
Fate qualche smorfia, magari.
Ancora una. Sì, bene...
Camminate, camminate...
Magari un bacio...
Perfetto... Bene, adesso devo andare a scuola, perciò...
- Io sono Caroline. - Piacere. Io sono Eli.
- Piacere mio. - Ciao, eh!
Grazie. Ve ne darò una copia quando ci rivediamo... da qualche parte.
Cercherò di stamparle oggi, perciò...
- Va bene. Ci vediamo, allora. - D'accordo. Ciao.
Ecco, papà, resta qui. Ti verrà a prendere Paul.
- No, resta in macchina. Io devo andare. - Perché é?
Tu resta qui, per favore.
Chi è, Paul? Sì, John.
Sì, è di nuovo ubriaco.
- Sì, lo so, però... - Oh, il signor McFarland!
Salve, signor Preside... Scusi tanto il ritardo.
Mio-mio padre mi ha portato a pranzo...
- Cioè, no... a colazione. - Ci vediamo nel mio ufficio.
Sì, sono nella merda adesso.
Sì, se tu... se lo vieni a prendere, ti lascio le chiavi in segreteria.
Cerca di far presto, perché non so se resterà lì. Okay.
...ma una buona parte sicuramente sì.
E di chi è la colpa? Me lo dica lei: di chi è?
Non lo so, è un problema vostro.
Veda quello che può fare. Possibilmente entro domani.
Sì, va bene.
Fermi, fermi. Ripartiamo.
Okay. Ripartiamo.
È così carino!
- Ciao. - Ciao.
- Come stai? - Io bene, e tu?
Ah, io abbastanza bene. Com'è andata a matematica?
Eh... Tu che dici?
T'è andata bene, eh? Se ridi! Meglio così, a volte succede, sai!
E Sarah come va? Se la passa bene? Ultimamente era un po' giù di corda.
No, lei sta bene. E tu? Come va la scuola?
Oh, meglio di così non potrebbe andare.
Ah! Anche con le lezioni di educazione fisica?
- Sì, certo. - Lo immaginavo.
- Eh, chiedo scusa, signora. - Sì?
Dobbiamo firmare per uscire.
Che ti serve, caro?
I moduli per i permessi di parcheggio dove li avete messi?
- Ti servono? - Beh, sì, se te li chiedo...
Te li prendo subito.
Sarà stato per il gran caldo, non lo so, ma sono stata malissimo.
lo non ci sono mai stata, ma posso immaginarlo. E poi il cibo...
Va' alla lezione. Resterai un'ora in più per punizione.
Sì, pronto? Può dire a me, signora Parkinson.
Va bene, d'accordo, sarà fatto. Buongiorno.
Dove è stata fatta quella foto?
Quella è stata scattata alle Hawaii, sull'isola di Maui.
- Beh, è proprio bella. - Vero che è carina?
Dimmi, che ti serve?
Devo lasciare qui queste chiavi per mio fratello, okay?
- Passa a prenderle lui. - Va bene.
- A che ora? - Verso le undici e mezza.
Mettile dentro questa busta. E scrivici sopra il nome di tuo fratello.
Okay.
No-no, a fare il barbecue ci penso io, ho tutto il necessario.
- Ah, benissimo allora. - E anche alle bevande ci penso io.
Bravo, così mi piaci!
- Ah, a che ora pensate di rientrare? - Eh, verso I'una e mezza, direi.
- Le undici e mezza, hai detto? - Sì, più o meno.
Okay, d'accordo.
Oh, però... guarda che le bistecche le devi portare tu, eh?
- Sì? - E per tutti quanti.
Sì, certo. Io mi devo comprare la macchina.
- Devo risparmiare. - Sorpresa!
- Ah, ciao. - Ciao.
Che cos'hai?
Niente.
- Stai piangendo. - Sì.
È qualcosa di brutto?
Non lo so.
Ci vediamo dopo.
Ora ho una riunione per i diritti delle minoranze sessuali.
Okay.
E gli piaceva! Ma non aveva il coraggio di dirglielo!
Scusate il ritardo.
Sembra impossibile, ma è andata così.
Ciao, come stai? Allora...
Dunque, stavamo discutendo di come camminano i gay...
Ecco, voi che cosa ne pensate? Da cosa si riconoscono?
Ma si riconoscono davvero? Chiediamoci questo.
Ottima domanda.
Sì, infatti. Io dico che non si riconoscono.
Beh, secondo me ci sono dei casi in cui si riconoscono,
e altri ancora in cui sono loro che vogliono farsi riconoscere.
Sì, ma come si fa a riconoscerli? Anche quando vogliono farsi riconoscere...
Beh, se uno va in giro con... coi capelli color rosa...
- tutto vestito di rosa, allora è facile... - Un momento, un momento...
Sentiamo anche cosa ne pensano gli altri.
- Io non credo... - Lo so, lo so.
Però vorrei sapere cosa ne pensate tutti quanti.
Io non credo che vestirsi di rosa indichi necessariamente
- un orientamento sessuale. - Sono d'accordo.
Un sacco di maschi portano il rosa.
Ah, sì, questo è vero! Sono tanti!
Oppure collane variopinte.
Insomma, se uno si acconcia come un albero di Natale
con tutti i colori dell'arcobaleno,
lo fa per comunicare la sua identità sessuale.
Coraggio, sentiamo anche la vostra.
La settimana scorsa lo avete letto il servizio
sui montoni gay sulla "Voce dell'Oregon"?
Ecco, questo è un ottimo argomento. Sviluppiamolo. Racconta.
Perché é pare che i pastori non riescano a capire se un montone è gay o no.
Perciò provano a farlo procreare, e se non procrea, allora...
Insomma, ci rimettono un sacco di soldi,
- perciò stanno facendo delle ricerche. - Certo! Un sacco di soldi!
Quanto mai potranno spendere!?
No, davvero, ci spendono anche 10. 000 dollari su un montone!
Sono un bel po' di soldi per un solo montone!
Su un montone omosessuale!
Ma la cosa peggiore è che anche se si scoprisse la causa dell'omosessualità,
si potrebbe forse porci rimedio? È forse qualcosa che si può rimuovere?
Giusto. Esatto!
Io non credo che stiamo discutendo di un possibile rimedio.
Ci stiamo solo chiedendo se è possibile riconoscere un gay
dal modo in cui cammina per strada.
Secondo me no. Perché é come si fa a sapere com'è un gay dentro?
Certo, se porta uno di quei braccialetti coi colori dell'arcobaleno...
- L'ho detto io: vogliono farlo sapere! - Insomma, quella è un'indicazione.
- È così, non c'è dubbio. - Almeno, credo.
Ma non è detto. Un braccialetto variopinto
- non significa che uno è gay. - Ma se uno vuole far capire che lo è...
Io... io non ho mai visto nessuno con quei braccialetti che non lo fosse.
Beh, io, per esempio.
Beh, allora diciamo che questo non ha nessuna importanza:
tu porti uno di quei braccialetti e non sei gay.
Ed è una cosa che non interessa a nessuno.
A che ora pensate di rientrare?
- Eh, verso I'una e mezza, direi. - Okay.
Allora, questo è il programma...
Ken e io e qualche altro amico,
andiamo a comprare delle cose buone da bere stasera,
e poi più tardi ci vediamo a casa mia e magari tu porti qualche amica tua...
E ci divertiamo.
Non ti ricordi cos'è successo I'ultima volta?
- Certo che lo ricordo. - Con Sarah e Jessica?
- Sarah e Jessica sono un po'... - Oh, non essere antipatico!
Io non ti prendo mica in giro per via di Jason e dei suoi hot-dog!
Quello di Jason è stato un incidente isolato...
E poi che c'entra? È completamente diverso.
E poi non lo so se posso venire.
Non so neanche a che ora torno a casa e...
- A che ora torni dall'appuntamento? - Sì.
Non è che questo ha a che fare con quando siamo andati in campeggio?
Sai, no? Quindici giorni fa?
Non lo so, potrebbe anche essere.
Potrebbe anche essere? Però, sta a sentire, non ti devi preoccupare.
E sai perché? Perché questa volta sarà uno sballo per tutti quanti...
Se tu adesso mi prometti di non mancare.
Ciao, Eli!
Come stai, John?
- Ah, bene. Che stai facendo? - Scatto qualche foto.
- Ah, ecco. - Posso farne una anche a te?
- Sì, certo. - Eh...
Pronti: uno, due, tre!
- Carina! - Ciao, ci vediamo...
Ehi, vai al concerto stasera?
No, non posso: i miei fanno gli stronzi in questi giorni.
Ah, peccato! Cose che succedono!
- Eh, sì. Lo so. Ciao. - Ciao.
Boomer!
Vieni qui!
Ehi, dove andate voi due?
Levati dai coglioni e sta' lontano. Succederà un casino qui.
Che volete fare?
Quando gli elettroni saltano da... un'orbita a... diciamo, un'altra orbita...
che... che cosa succede, che differenza c'è tra le orbite?
Beh, le orbite hanno differente energia.
Le orbite che seguono uno spazio ristretto intorno al nucleo,
quelle che sono più vicine al nucleo, hanno un'energia più debole...
e quelle più lontane hanno un'energia più intensa.
Quindi quando inseriamo energia dentro I'atomo,
gli elettroni vengono spinti all'esterno, più lontano dal nucleo,
e questo produce una più intensa... Sì?
Dopo aver messo elettricità dentro al tubo con gli elettroni,
cioè una volta accesi, restano accesi, oppure possono perdere energia?
Buona domanda. Quello che accade è che gli elettroni
ritengono lo stato di energia più intensa e poi...
I'intensità subisce una riduzione.
E quando ciò avviene, essi emettono... luce.
Che stai scrivendo?
- Cosa, questo? - Sì.
- II mio piano. - Per cosa?
Lo vedrai.
- Ciao, Eli. - Ciao, come stai?
- Che fai di bello? - Di bello niente.
Sto andando a sviluppare delle foto che ho fatto.
Ah, ecco... Ehi, attento a non perderti la prossima lezione di Robertson, eh!
Ah, no di certo. Vuoi scherzare?
- Allora ci vediamo, ciao. - Okay. Ciao.
- Ciao, Eli, come stai? - Molto bene, grazie. E tu?
Bene.
- Ehi, ciao! - Ciao, Eli!
Michelle?
Dobbiamo affrontare il problema dell'abbigliamento da ginnastica.
Così... così non può andare, quei pantaloni lunghi!
Tutte le altre vengono in shorts. Che ti succede?
Adesso io non ne voglio parlare.
Io non voglio certo darti un brutto voto, si capisce,
però sarò costretta a farlo se non ti presenti in shorts regolamentari.
Senti, sorvolerò per questa volta...
Però da domani... voglio vederti in shorts!
Okay.
No, niente, cosa vuoi che sia successo?
Non lo sappiamo. Aspettiamo che ce lo dica tu.
Beh, lui era partito per la tangente, ma io...
Ma tu?!
Ehi, ma per chi mi avete presa?
Certo non per quella suorina laica che sta seduta dietro di te a matematica.
Eccola là, guardatela.
Ah, sì, quella.
Figurati! Quella non I'ha mai visto neanche in fotografia un ragazzo nudo.
Poveretta, fa una gran pena!
Quella si farà suora e andrà missionaria in Africa, ve lo dico io!
Oppure, chissà, magari sposerà un mormone
e farà una vagonata di marmocchi!
Anzi, di "mormon-occhi"!
Figurati! Secondo me è anche sorda!
Ciao, bella!
Dove I'hai fatta quella?
Nel parco qua fuori. Però è sfocata.
Quello cos'è?
Uno strappo nella camicia.
Ah, sembrava che le uscisse dalla testa.
No, I'ho scattata poco fa qua fuori.
Ah, ecco.
Carina quella, dove I'hai scattata?
Nella mia stanza. Era il compito di interni.
Bello il contrasto, con la siepe appena visibile sullo sfondo.
Voglio provare a stamparla un'altra volta. È troppo sbiadita.
Sì, dovresti esporla un po' di più, credo.
- Ciao, Eli! - Ehi, ciao, John.
- Come ti va? - Molto bene, e a te?
- Molto bene. Che stai facendo? - Scatto qualche foto.
- Ah, ecco. - Posso farne una a te?
Sì, certo.
Pronti: uno, due, tre!
- Carina! - Ciao, ci vediamo.
- Ciao. - Vai al concerto stasera?
Non posso: i miei fanno gli stronzi in questi giorni.
- Ah, peccato! - Eh, sì!
- Cose che succedono! - Lo so. Ciao.
Ciao, Michelle. Grazie di essere venuta.
Metti una firma lì, adesso, e poi vieni con me,
ci sono un paio di lavoretti da fare.
Prima di tutto, prendi quel carrello di libri
e rimettili a posto su quegli scaffali laggiù, per favore.
Se hai bisogno di me, io sono qui. D'accordo?
- Io non la capisco questa cosa. - A me hanno detto così, non so.
È assurdo, se prendono una decisione che riguarda noi,
dovrebbero almeno avvertirci, non vi pare?
Hai ragione, però quelli ti dicono cosa devi fare e basta.
Certo, la paga è molto buona, però...
Ehi, guardate chi c'è! È così carino! Mi fa impazzire.
- Lei ti ha vista? - Chi mi ha vista?
Lei ti ha vista?
- Chi? - Lei. La sua ragazza.
Lui ha una ragazza? E da quando?
- Tu non lo sapevi? - No, neanch'io.
- Oh, da un bel po'. - Stai scherzando?
- Spero che non t'abbia vista. - Anche se m'avesse vista!
Ha già preso a schiaffi una per questo.
- Non ci credo. - Le ha gonfiato la faccia.
- Ma va'...! - Davvero!
- Non ci credo. - Una che ha sorriso a lui.
Lui ha ricambiato e lei I'ha picchiata.
Oh, ma dai, Nicole! Non ci posso credere!
- Ci prendi in giro. - L'ho vista io.
Perché é non I'ha dato a lui lo schiaffo?
- Che ne so? - Non è mica colpa della ragazza.
- Lei gli ha soltanto sorriso. - In mezzo a tutta la gente?
Sì, dopo la scuola, venerdì scorso.
Oh, io sono stanchissima. Dormo pochissimo ultimamente,
perché ogni mattina mi sveglio e trovo mia madre che fruga tra le mie cose.
- Fruga tra le tue cose? - Sì, sì. Dappertutto.
Perfino tra le coperte del mio letto e...
- Tra le coperte? - Sì.
Come se ci nascondessi qualcosa... Che ci posso nascondere?
Che stronza! Insopportabile! A te I'ha mai fatto tua madre?
Sì, ci ha provato un paio di giorni fa.
Aveva appena cominciato e io le ho detto:
"Lascia stare le mie cose, perché io le tue non le tocco.
La roba mia è mia e la tua è tua. "
- È pazzesco! - Veramente!
E poi quando glielo dico che sbaglia, lei si scusa:
"Okay, Jordan, hai ragione, non lo faccio più. "
Infatti, bisogna dirglielo che sbagliano.
E poi, un bel giorno, torno a casa all'improvviso
- e la trovo in camera mia! - Ma che cavolo ci fa!?
Credono che sia un loro dovere perché sono le padrone di casa.
Esatto!
Io sono stufa! Voglio andarmene. Non vedo I'ora di andare all'università.
Anch'io. Per andarmene da qui.
Ci manca solo un anno, ragazze!
Ancora un anno. Io conto i giorni.
Io le ore!
Cosa si mangia oggi?
Ci sono sempre le solite schifezze!
Che cosa prendete?
Non lo so. Anzi, sì, lo so, un succo di ananas.
- Grazie. - Anche io.
Io prendo del latte. Grazie.
Un succo. Quello lì. Sì. Grazie.
E poi prendo...
- Non c'è una cosa che invogli! - Nemmeno una!
Eppure a qualcuno piace questa roba.
Sì. Grazie.
C'è anche chi prende il secondo e il dolce!
Avranno fame!
- Sì, quello. Grazie. - Anche per me.
Grazie.
- Volete altro? - No, no.
Allora andiamo.
- Dove ci sediamo? - Là ci sono dei posti liberi.
- Dove? - A quel tavolo laggiù.
C'è troppa gente. Andiamo giù in fondo.
C'è un tavolo libero.
Non hai preso la salsa per I'insalata?
Non ce la metto più la salsa.
Davvero? Ero convinta che ti piacesse.
No, adesso no.
Una volta mi piaceva, poi ho provato a farne a meno e...
- Io non riesco a farne a meno. - Perché é, hai paura d'ingrassare?
- È piena di grassi. - Lo so.
Lo sai che contiene 20 grammi di grassi?
Non rompere!
Tanto noi ce la teniamo dentro solo pochi secondi.
Ma sei matta a dire queste cose? E se qualcuno ti sente?
È la verità.
Non è John quello?
Che sta facendo?
- Cos'è, un cane? Oh, che carino! - Non sapevo che avesse un cane.
Non lo porterebbe mica a scuola se avesse un cane.
Non lo so. Magari lo ha trovato adesso.
- Non è il suo cane quello. - Se lo dici tu!
Che fame! Andiamo a fare shopping oggi?
Oh, è una buona idea.
Io non lo so. Ben voleva uscire.
- Non dirai mica sul serio! - Cioè?
Niente. È solo che sarebbe il quinto giorno di seguito
- che non esci con noi, ecco. - E allora? E allora?
Quanto tempo ci dovrei stare con voi?
Dite una cifra, avanti.
Io non ne voglio neanche parlare.
Tu ci passi un sacco di tempo con lui.
- Ti scordi di noi, ci tieni in disparte. - Vi dedico il 75-80% del mio tempo!
Sì, figurati! II 20%, forse!
- Tutti i dopo-scuola... - Nemmeno!
Insomma, non potete avere anche i week-end.
Io devo stare anche un po' col mio ragazzo.
Non siamo persone che puoi mettere in disparte.
Io non dico questo. Dico che sia voi che lui siete importanti per me.
Io sono la tua migliore amica e tu mi tieni in disparte.
Sia voi che lui siete ugualmente importanti
e il mio tempo devo dividerlo a metà. Cosa vuoi, 95 per voi e 5 per lui?
Non voglio essere "ugualmente" importante!
Le tue amiche dovrebbero essere... altrettanto importanti, se non di più.
Tutto il tempo. Non te I'hanno mai detto questo?
- Sì, lo so, ma sono due cose diverse. - Io ci sono per te.
Ci sono sempre stata, in ogni occasione.
Siamo amiche inseparabili da quanto?
Quanto è, tre anni? Dall'inizio delle superiori.
Lo so, lo so. Non sto mica negando la nostra amicizia...
Dai, basta adesso. Andiamo.
Beh, io vado a fare shopping.
È un'ottima idea. Vengo anch'io.
Non voglio fare quella che rompe: vengo anch'io.
Okay, vengo, però tu non guidi.
Giusto: tu non guidi.
- Guido benissimo. Siete antipatiche! - No, guidi malissimo! Te lo dico io!
Quanto rompi!
Io non... non riesco a capire: tutti gli altri trovano che so cantare e...
Un paio di settimane fa, quando ho cantato I'inno americano,
mi hanno fatto i complimenti.
Ecco perché non riesco a capire il giudizio che hai dato tu.
- Io sono stato sincero! - Sul serio, mi dici?
- Mi dite chi guida se non guido io? - Andrà a finire che dovrò guidare io!
Perché, tu hai la macchina? Non mi pare proprio.
Perciò, se volete andare da qualche parte...
Va bene, guida tu!
Basta che stai 20 km sotto il limite di velocità.
Sì, e che tieni il volante con le mani sulle 10 e 10.
- E che gusto c'è allora? - Come t'insegnano all'autoscuola.
Quando prenderete la patente anche voi, capirete.
- Cosa? - Cioè?
- Io ci voglio arrivare viva alla patente! - Viva e tutta intera!
State tranquille che non vi ammazzo!
- Ah, lo spero bene! - Oh, tante grazie!
Al massimo metto sotto qualche passante!
Ah, bene!
Oh, smettetela! Farò attenzione, state tranquille.
Andrà tutto bene.
Dio, che schifo!
- Ho mangiato troppo! - Anch'io.
Io mi sento sempre grassa dopo mangiato.
- A me si gonfia la pancia. - Altroché é, è orribile... Anche a me.
- Ti viene mai...? - Sì, un gonfiore, in questo punto?
- Sì, un gonfiore sopra la cintura. - Coraggio, andiamo!
Che schifo!
Cazzo, fa paura! Che cos'è?
Fai schifo!
C'è tuo padre.
Non lo saluti?
- Ci vediamo. - Sì.
Lo sai che il figlio di Jared ha battuto il record della pista I'altro giorno?
Cos'è questo odore?
Dev'essere la tua mamma.
Puoi sempre andare a mangiare da un'altra parte.
Ci sono di certo ristoranti migliori di questo in città.
No, è lei la migliore.
- Ti basta una? - Grazie.
Io vado. Chiudi la porta a chiave.
... la radio e la stampa erano già controllate.
Molti dei maggiori produttori cinematografici
furono costretti a produrre pellicole inneggianti al nazismo.
Bello, cos'è?
Le sceneggiature erano sottoposte a censura.
La scelta degli attori doveva essere approvata.
Da questo momento, il popolo tedesco saprà soltanto
ciò che il Führer vuole fargli sapere.
La propaganda ci ha portati al potere.
Erano tosti, quelli!
La propaganda ci ha permesso di restare al potere.
- È successo in Germania, vero? - Sì.
La propaganda ci permetterà di conquistare il mondo.
Ma tanti anni fa.
Al suo esordio nei giorni di Monaco,
Hitler aveva assunto il vecchio simbolo indù,
la croce uncinata, la svastica, come simbolo del nazismo.
E ora lo molti plica un milione di volte.
Dagli antichi romani copia le insegne che avevano conquistato il mondo.
Si possono ancora comprare le bandiere naziste?
Certo, se sei cretino.
Da Mussolini copia il saluto fascista.
Ehi, guardali!
ll popolo lo accetta e lo segue.
Führer, guidaci! Noi ti seguiremo! ll Führer ha sempre ragione!
È lui quello. È Hitler, vero?
Hitler diffida dell'intelletto e odia tutti gli intellettuali,
e quindi vengono dati alle fiamme non solo le opere di filosofi,
scienziati, poeti, commediografi e romanzieri tedeschi...
ma le opere di tutto il mondo.
Veri e propri roghi vengono organizzati nelle pubbliche piazze.
Tutte le culture, diverse da quella nazista,
vengono distrutte e cancellate.
Salve, ragazzi, come va? Avete saltato la scuola oggi, eh?
- Sì, non ci andava. - Beati voi!
Mi metti una firma qui?
Ecco fatto. Grazie mille.
È arrivato, finalmente!
Durante un loro incontro a Berlino, Mussolini ringrazia Hitler
per il suo sostegno nella conquista dell'Abissinia.
E il Führer risponde...
Oh, guarda che bello!
Cazzo, è da paura!
Tra i due dittatori era nata un'intesa
che, di lì a pochi anni, avrebbe devastato il mondo.
Adesso lo proviamo.
Non vedo I'ora.
Ah, che meraviglia!
- È proprio da paura! - Eccome!
Ciao, Eli! Come stai?
- Io bene, e tu? - Molto bene.
- Che stai facendo? - Scatto qualche foto.
- Ah, ecco. - Posso farne una anche a te?
Sì, certo.
Pronti? Uno, due, tre!
Carina!
Ciao, ci vediamo...
Ehi, vai al concerto, stasera?
No, non posso: i miei fanno gli stronzi in questi giorni.
Ah, peccato! Cose che succedono.
- Lo so. Ciao. - Ciao.
Ciao, Michelle. Grazie di essere venuta.
Metti una firma lì adesso... e poi vieni con me,
ci sono un paio di cosette da fare.
Okay.
Prima di tutto, prendi quel carrello di libri
e rimettili a posto su quegli scaffali laggiù, per favore.
Se hai bisogno di me, io sono qui. D'accordo?
Ah! Allora, ci siamo! Si muore oggi.
Io non ho ancora mai baciato nessuno. E tu?
"Io non voglio che tu metti fuori questi cartelli! "
E il giorno dopo, lui chiama il suo amico
- e gli fa mettere fuori un altro cartello. - Ah, sì?
E lei... lei neanche lo vede.
Allora, lui... ne mette fuori un altro,
proprio davanti alla sua casa, al suo...
Sulla porta del suo appartamento.
Un cartello... che diceva:
"Questa casa d'appuntamenti è stata chiusa. "
Oppure: "È gestita da una nuova proprietaria: la signora... ",
con tanto di nome e cognome.
È stato il massimo quello!
Allora, vediamo un po'...
Direi... che parcheggiamo qui, d'accordo?
Entriamo da questo ingresso, okay?
Poi superiamo la bacheca dei trofei e quella delle... delle medaglie,
e entriamo dal laboratorio di lingue. Non viene più usato,
perciò non dovrebbe esserci nessuno.
Qui ci armiamo... e sentiamo le prime bombe che esplodono qui,
nella caffetteria, d'accordo?
In seguito a questo, dovremmo poter... Sai, no?
Beccare i ragazzi che scappano verso I'ala est.
E poi ci sarà un'altra bomba che dovrebbe esplodere...
- qui... nella palestra... - Sì.
E un'altra qui, nell'auditorio.
Prevedo che a questo punto i ragazzi convergeranno da tutte le direzioni
e noi li abbatteremo uno a uno, come birilli.
Una volta fatto questo, tu seguirai questa linea gialla qui...
che sarebbe il tuo piano B...
e così arrivi fino all'ufficio del Preside e te li fai tutti.
Cazzo!
Mentre io, seguendo la linea rossa, raggiungo questo corridoio,
dove forse ci trovo quelli più tosti e mi diverto.
Perché é questa dev'essere una giornata divertente.
Insomma, ci pensi?
Tu hai il tuo Tech-9, hai il tuo fucile...
e io il mio fucile a pompa e il mio 2.23 in spalla.
E anche un paio di pistole e un coltello.
Con I'esplosivo che abbiamo, tiriamo avanti una giornata.
- Ma, soprattutto, dobbiamo divertirci! - Sì, andiamo.
Ehi, dove andate voi due?
Levati dai coglioni e sta' lontano. Succederà un casino qui.
Che volete fare?
Ehi, ehi! Senti... non andare là dentro.
Anche voi, ragazzi, restate fuori.
Sta per succedere qualcosa di brutto.
Non andare là dentro, okay?
Allora? Che cazzo!
Sta' tranquillo, forse scoppiano in ritardo.
Passiamo al piano B, okay?
- Sicuro che le hai innescate bene? - Sicuro.
Senta, lei, non vada... Signore!
Non vada là dentro. Non...
Mi dia retta, non vada là dentro, la prego...
Resti fuori!
Papà!
Ehi, ma che...?
Cos'è stato?
Sembrava una bomba, ma non sarebbe male!
Niente compiti a casa, niente insegnanti!
È quello che ci vorrebbe! Ehi, che c'è? Ciao.
Che cos'hai? Che ti succede? Hai una faccia!
Allora? Non parli?
Un po' stronza, la ragazza!
Oh! Che gente!
Avrà dei problemi. Che vuoi?! Oh, mio Dio!
Sì, non sarebbe male!
Così potremmo approfondire la nostra reciproca conoscenza...
Ah, sarà un piacere! Una bella serata.
Io personalmente non bevo limonata, però...
C'è gente a cui piace, perciò...
Che cos'è stato?
Beh, ma si potrà bere anche qualcos'altro, no?
- Oh, a me piace la limonata! - Dove vai? Vieni a sederti.
Vediamo di concludere questa cosa.
Dunque, allora... abbiamo deciso cosa vogliamo fare...
Ma che succede? Nate? Nate, dai, su, alzati! Nate?
Nate? Ma che gli è successo? Nate? Alzati.
- Gli hanno sparato! - Oh, mio Dio, perde sangue!
Oh, no, Nate! Nate! Mio Dio, fa che non sia vero!
II cuore è andato.
Usciamo tutti dalla finestra, presto!
Presto, tutti quanti!
Coraggio, salta! Anche tu, avanti!
Presto, presto!
- Sta arrivando qualcuno! - Se non vai tu, vado io!
No, non c'è pericolo: è Benny.
Io comunque vado!
Avanti, scappate! Da quella parte!
II corridoio è libero di là! Di là, presto... Da quella parte!
Salve, signor Luce!
Eric! Perché fai questo? Metti via quel fucile.
Io non metto via un cazzo!
Metti via il fucile e parliamone. Eric...!
Sta' zitto!
Papà!
La scuola è in fiamme.
- Tu stai bene? - Sì. Io sto bene.
Ho visto arrivare due ragazzi. Sono entrati con dei borsoni.
Cristo Santo!
Sono sicuro... che c'erano dentro... armi e munizioni.
È incredibile!
- Dove sei stato? - Ero andato...
Mi dispiace... io...
Mio Dio!
Ah, adesso neghi? Hai la faccia tosta di negare!
Certo che lo hai fatto!
E per questo ti dovrei sparare immediatamente, lo sai benissimo!
Ma forse ti lascio vivere, sai,
perché così magari quando qualche altro ragazzo
viene da te con dei problemi
perché gli altri lo prendono in giro, tu lo stai a sentire,
anche se gli altri dicono che non è vero.
Cazzo! Comunque, signor Luce, non importa.
Tu lo sai che ce ne sono altri come noi là fuori.
E loro sì che ti uccideranno, se fai lo stronzo come con me e Jared.
Adesso fila!
Prima che cambio idea. Vattene!
Stronzo!
"Mai ho visto un giorno così brutto e così bello! "
Merda!
- Oh, mio Dio, eccolo! - Oh, cazzo!
Ehi, non bere quella roba! Magari ti becchi un herpes!
Allora, com'è andata?
- A me bene. A te? - Bene.
Ho fatto fuori il Preside e parecchi impiegati e...
Guarda, guarda, guarda... Ecco chi era!
- Dai, amico, lascia perdere. - Tre...
- Pezzo di merda, che cosa vuoi fare? - ... civette... sul comò...
- No, no! Ti prego! - ... che facevano I'amore...
- ... con la figlia del dottore... - Dai, su, non puoi voler fare questo!
- II dottore si... ammalò... - È pazzesco!
- Amba... rabà... - Non puoi fare così!
- Sei malato! - ... ciccì... coccò.